Então vamos lá, o primeiro.

Bom, não vou postar os contos que eu encontrei em ordem cronológica, mas na ordem em que eu tiver paciência de revisá-los :P

Foi interessantíssimo reler esses contos. Eu não lembrava mais deles, então foi curioso ver como eu escrevia, e ter a surpresa do desenrolar da história (mesmo que pequena). Esse primeiro foi escrito em 2001. Eu tinha 17 anos, e já gostava de ficção científica. Me parece meio cliché, digno de "Além da Imaginação", mas tá aí. Venço agora minha timidez.

Texto escrito em: Friday, October 26, 2001 9:39 PM

John checa os instrumentos. Luzes piscavam à sua frente freneticamente. Algo estava errado, muito errado.
- Base, tenho três marcadores me dizendo que eu estou quarenta graus fora da rota! ALGUÉM ME DIGA O QUE ESTÁ ACONTECENDO, POR FAVOR!
- Sim John, temos as mesmas leituras aqui, apesar de não detectarmos que você esteja fora de órbita. Estamos trabalhando nisso e...
- MALDIÇÃO, ALGUÉM ME DIGA O QUE DIABOS ESTÁ ACONTECENDO! EU ACABO DE VER O SOL À MINHA ESQUERDA!!!!
Um silêncio incômodo invade a sala de comando, algo estava errado e John estava longe, sozinho, enquanto que a equipe de terra, mais de cem homens, não conseguia fazer absolutamente nada.
- John, acabo de receber uma mensagem do comando... se em trinta segundos a situação não se estabilizar você deve ABORTAR A MISSÃO, eu repito, se a situação não estabilizar, você deve ABORTAR A MISSÃO. Confirme.
- Câmbio... vou tentar algo.
Um pequeno vazamento de CO2 na cápsula Hércules que John pilotava havia se transformado em cambalhotas fora de controle, agora caindo na direção de Netuno.
- Comando, não funcionou, estou abortando a missão.
- Copiamos aqui John, abortar.
- Abortando agora e... espere. Algo está errado. Os comandos não respondem... retrofoguetes... falhando!
- ABORTAR, ABORTAR!!!
- Nada responde, nada responde! ESTOU CAINDO. Vou ativar os pára-quedas de emergência!
- Ainda não John, você está muito alto! Fazer isso agora queimaria os pára-quedas! Você tem controle de inclinação?
- NEGATIVO... CAINDO RÁPIDO! ENTRANDO NA IONOSFERA NETUNIANA AGORA!! RÁDIOS FALH.... A COMUNICA.... ... .... ... FALHANDO! PERDENDO CONTAT....
- John!?
- COMANDO! EU VEJO..... E EXISTE ALGO AQUI, ME SEGUINDO!!!!
- John????!? JOHN!!!????
- COMANDO TEM ALGO AQUI!!.... EU VEJO.... ESTOU SENDO........
- John!! JOHN, RESPONDA.
- Dave, Hércules acaba de sumir das nossas telas.
- O QUE?? ALGO DEVE ESTAR ERRADO! JOHN, RESPONDA! JOHN!
- ..............


19:35, 27 de julho, 2030. Relatório sobre o desaparecimento da nave de exploração tripulada Hércules com destino ao planeta Netuno. Reportar como falha crítica de motores nos sistemas de suporte de vida. Ignorar os sete últimos diálogos a pedido do Presidente dos Estados Unidos da América.

Fim

Novos rumos pro Blog

Hah! Não morri e o Blog também não! Eu gostaria de informar que meu Blog estará tomando um rumo diferente nos próximos tempos.
Sempre gostei de escrever, mas há muito tempo não o faço. Por sorte consegui encontrar praticamente todos os meus antigos contos com uma amiga minha (valeu Lyani!!!).
Bom, é isso, vou dar uma revisada no que eu encontrei e ainda essa semana posto alguma coisa aqui.

Sirva-se! Fique à vontade!!

Nossa!!! Desenterrando o BLOG to abismo dos hiatos! Pois é, finalmente a situação aqui deu uma estabilizada, estou fixo na minha nova moradia e no meu novo emprego. Tudo indo nos devidos conformes :)
Fazia tempo que eu não parava para "pirar" em algo, e ao invés de escrever besteira total, prefiro não escrever nada.
Hoje mesmo ocorreu um dos momentos que me fazem vir aqui escrever, e o motivo é a imagem da foto ao lado.
Reparem na simpatia do bovino, todo mapeado para nossos prazeres carnais mais saborosos (do mais bem passado ao mais mal passado). Acabou me lembrando um livro ("O Guia do Mochileiro das Galáxias: O Restaurante no fim do Universo"). QUEM NÃO LEU O LIVRO MAS PRETENDE LER -> SPOILER ALERT!!!!!!!!!
Em determinado momento do livro um animal que se assemelha a um boi falante se "oferece" aos clientes de um restaurante. Fiquei imaginando como seria engraçado, eu pedindo 450g de carne moída ao próprio boi a ser moído:
"Olá! 450g gramas aí do teu lado esquerdo... esse cantinho mais macio!"

Seria incrível!